P.S. Ждите видео!! Уже в обработке ;)
Еще темно, и уже противно - от одного лишь созерцания пустых улиц мурашки по коже. Trip-trash начинаеЦЦо. Сигарета во рту, стою жду такси.
Подъезжает небольшой, засранный до самых ушей минибасик, оттуда высовывается довольная харя Херониума.«-Педаль в пол! Нас ждут дельфины и прочие шизоидные твари натура парка Ocean World! Урра! Pueblo unido jamas sera vencido!!!» (С исп. - Объединенный народ ни за что не будет побежден!)
Заезжаем за знакомыми в отель, грузимся, рвем когти по направлению Пуэрто Плата (Кофреси находится сразу после этого городка). 249 км по непересеченной местности. Дороги оставляют желать лучшего, но это реальная Мекка, туда нужно было по-любому добраЦЦо. Часовая стрелка на моих «Не Rolex`ах» повернулась примерно на 150 или 180 градусов.
11 или 12 ЭйЭм. Первые впечатления. На въезде перед ресепшеном - водопад под которым должны проезжать машины. Наверное это для имиджа клуба - типа машинки на стоянке должны быть чистые. Нашей эти водные процедуры точно не помешали))). Неплохой комплекс отеля, гольф-полей, натура парка, и вилл на рент. В данном случае нас собственно интересует натура парк со всякой живностью дрессированной. Купили билетики. Нам на верхние конечности повязали браслетики контролирующиемые спутником. Спутник фиксирует передвижение, количество выпитого пива, число сгубленных рыбок и конечно же он не оставляет без внимания прочие акты вандалистского надругательства над природой в периметре Ocean World`a. Большой брат смотрит на тебя! Клерки на кассе обещали, что информация имеет строго конфиденциальный характер. Муахаха) Думали я им поверю. Старый шпиён Илич007 на такие уловки не ведеЦЦо. До представления полтора часа, надо разбить часы молотком.
Не отходя от кассы, я замечаю великолепное средство передвижения – гольф машинка. Рядом с ней стоит дефачка невысокого роста но с хорошими большими «глазами».
Илич пускает в ход смертельно-хищный захват правой рукой за талию и используя методику гипноза посредством «взгляда голодного трахолюба» произносит:
«Не подскажите как проехать в библиотеку вооот на этой машинке?». Жертва адской пытки подсознательно прочитала мои мысли и привела ко мне перца, который заведует управлением этого мега-шатла. Мне сразу четко объяснили что я не похож на водителя таких космических артефактов, и что ключи мне никто не даст. Тогда я начал давить на хитрость и предложил прокатить нас, показывая обширные просторы кантри клуба…И на обратном пути я так и не покрутил баранку. Явка провалена, снайпер промазал мимо мозга…Мать их! Не имеет полового значения.
И вот, настал кульминационный момент. Нас и дельфинов разделяет 15 минут и 4 несущих стены, если мы конечно мыслили бы идти напролом =). Тик-так, тик-так. Барабанная дробь, нас впускают. Внутри на первом этаже шведский стол (или стул, хз в общем). Достаточно знатная хафка, я замутил себе крысбургер-гриль и укромно устроился за столиком на балконе, чтобы наблюдать за изменениями в атмосфере бассейна.
Появилась толпа зевак, значит кто-то все таки запустил ядерную ракету и ей сегодня непременно суждено долбануть тысячами улыбок по лицам всех собравшихся. Яхху! Я номер тысяча первый, ребятки, подвиньтесь!
Небольшой понтон, на нем собраны 4 профи-мага-мега-чародея и 3 дельфина вокруг плавают. Сначала все началось с танцев на хвосте и обрызгиваний публики, потом были уже трюки посложней. Мускулистый дядька заплыл на середину бассейна и поднял обруч прикрепленный к шесту. Второй нырнул с понтона, дельфины под водой уткнулись ему носами в пятки, и резко вылетел в это кольцо, а долфины в тот момент замутили еще по паре феерических сальто. Публика в бикини и бермудах скандировали как тока могли. Поразительный расчет всех трюков. Потом некоторым желающим, за отдельную плату естественно, даже разрешили покормить существ рыбками.
Продолжение и фотки в части 2 и 3.